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女人出轨那点事?

2020-01-10

  在之前,我们谈论的都是男人出轨,今天我们来聊一聊女人出轨那些事儿。


  出轨这个事儿不是男人的专利,只要是个人都会在饿急眼的时候,不顾一切,无论是物质上的饿,还是精神上的饿,除非极少数人,那是属于烈士型的人,不是大多数人。


  那么女人出轨有哪些类型呢?


  1、缺爱型出轨:高纯度的爱情,在婚姻里找不到


  男人出轨,最常见的推脱借口是:我就是玩玩,又没有动真心。


  女人出轨,最高频的辩白理由是:我遇到了真爱。


  调查研究发现,男性更倾向于冲动行事,他们的出轨往往是由于性冲动所导致的。而女性是经过了深思熟虑后才出轨的,她们或是不满于自己的婚姻或是婚后遇到了让她无法拒绝的真爱。


  所以,出轨的男人大多随口敷衍,女人往往真心相信。


  R女士,年过45,却还是一派天真烂漫的萝莉气质。


  后来,听到了她的经历。


  家境优裕,相貌出众,大学还没毕业就和大她将近10岁的官二代订了婚,婚后20多年,过着五指不沾阳春水的少奶奶生活,工作也是在体制内做一份闲职。


  坐拥人人称羡的福气,她只觉得不满足。人生还未开始,连一场恋爱都没有谈过,就已经被牢牢“绑定”。丈夫再惯着她,心里也是空落落的。


  于是,她出轨五六次,还以“纯友谊”的名义和许多男人保持暧昧的关系,享受着他们的关注和赞美。


  历任出轨对象都是其貌不扬、年龄稍长、成熟体贴的男人,如父如兄,能无微不至地照顾她的小心思。


  所以每一次分手,都如同一场灾难。她曾深夜跑到情人家门口,像孩子一样疯狂地按门铃、打电话、哭喊、哀求,直到被保安请出大楼。


  那是她的真爱,她赖以为生的情感寄托。


  屡屡出轨的缘由,其实是缺爱。


  她极度渴望靠近一个人,从他那里获得之前不曾拥有过的满足,然后舒舒服服地流连爱情梦里,长醉不醒。


  在爱情梦里,不必面对婚姻生活中的琐事,不必处理婚姻附带的复杂人际关系,不必负起为人妻为人母的责任,也不必照顾和适应谁。


  婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦,隔离了世俗的鸡毛蒜皮。


  真空中的“爱情”,总是显得更加纯粹和美好。


  再深一层看,缺爱型反复出轨的女人,源于缺乏发展一段健康的长期关系的能力。她无法深入到亲密关系中,看到和接纳其中的种种不完美,而是选择了浅尝辄止。


  问题是,肤浅的关系又无法真正给予她满足感。没有质量,只好追求数量。看似丰富的婚外情感经历中,她千变一律地装可爱、装天真、求保护、求宠爱,却从来没能放松地展示出自己最真实的部分。


  2、鲁莽型出轨:当亲密关系成为一种自虐手段


  那些闪婚的女人,后来都怎么样了?


  激情期过后,十有八九会开启困难模式。


  要是双方三观相似、情商在线,而且一开始就知道自己想要什么,那么一般不至于掀起太大的风浪。


  反之,凶多吉少。


  而且,在自我意识尚且不足的情况下迅速承诺一段长期关系,背后的原因大多是“需要”。


  一个前来咨询的女人讲了她的婚外情故事。


  31岁那年,她遇到了现在的老公。恋爱1个多月,便趁着520的好日子去领了证,以为真爱无敌。可是,才甜蜜了不到半年,矛盾就开始显现。


  从谁该洗碗谁该扫地,到要赶紧生孩子还是先丁克几年,没有一件事情可以愉快地达成共识。最让她无法忍受的是老公沉迷游戏,经常通宵不说,还不断砸钱买装备。


  一次偶然的机会,她和大学时追过她的学弟走到了一起。两个人都有家庭,谁也没有下决心离婚,就这样心照不宣地保持地下情,隔三差五以出差为由,一起去周边的城市旅游。


  这段婚外情给她带来的更多是刺激感,从身体到心理,仿佛重回到激情燃烧的恋爱时期。


  学弟不优秀,不上进,不帅,性格一般,还和好几个女人保持着性关系。


  她苦笑:和一个渣男闪婚,然后又出轨另一个渣男,我真不知道自己怎么想的。


  轻易地给对方贴标签的做法固然不可取,但不能否认,无论是她的婚姻关系还是婚外情,都非常缺乏质感,无法滋养到彼此。


  鲁莽型的出轨,是再度进入冒险式、伤害式的不健康关系中,不计后果,不论得失。


  为什么非要和自己过不去呢?


  对于她来说,似乎有很多的“不得已”。


  先是因为大龄未婚,父母天天催着,不知说了多少难听的话。因此,在那个看起来“对”的人提出结婚邀约时,她喜出望外,心里暗自得意:这下,你们就没有话说了吧!


  父母认为她老公各方面条件太差,配不上她,她为此大吵大闹,险些决裂。


  后来,在家庭矛盾面前不知所措,又和丈夫赌气:你都不在乎我了,我干脆随便找个人来补偿一下好了。


  她是在用这种方式惩罚着父母和丈夫,以及所有本应该无条件爱她的人,要求他们付出代价。


  然而,最受伤的依然是她自己。


  决定开启一段关系时,只考虑了那个最为肤浅“需要”:


  我需要一个人,带着我过上“正常”的婚姻生活,不再被人指责取笑;


  我需要一个人,弥补我在婚姻中受到的冷遇,给我创造被爱的幻象。


  当你不爱自己时,亲密关系就成了自虐的手段,盲目投入低质量的感情,只会让内在小孩越来越孤独,越来越受伤。